chaup

16 janvier 2014•10:52

Avant toutes choses, sachez que je n'ai rien contre les blondes, mais cette blague est trop drôle!
Le journal d'une blonde
5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..

8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier :
J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

5 février :
Je roule sur l'autoroute par hasard quand j'entends à la radio qu'il y a une femme dangereuse qui roulent à contre sens dans l'autoroute où j'étais.C'est bizarre qu'ils n'aient pas remarqué qu'il n'y avait pas qu'une personne qui roule à l'envers, il y en a au moins une centaine!! Ah, les gens aujourd'hui!! Ils ne respectent plus rien!!

10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avecmoi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que jen'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point etcomme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pasde répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".
C'est un couple de chômeurs et la femme dit au mari :
- Tu sais, on est très fauché, je crois que... que je vais me p-rostituer ! Y'a rien à faire, je vais me p-rostituer.
Alors le mari répond :
- Oui, je crois que le mieux, c'est que tu te p-rostitues !
Alors il la fout sur le trottoir, et le soir elle rentre lessivée !
- Ah-ah. Ca c'est bien passé ? demande le mari
- Oh oui, j'ai gagné 502,50 € ! répond la femme
- Quel est le s-alaud qui t'a filé 2,50 € ? s'exclame le mari
- Tous ! répond la femme.
Un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier. C'est leur première nuit. Rapidement, elle glisse sous les drap et lance sa chemise de nuit par terre. Lui, nu comme à son premier jour, glisse sous les draps et se colle sur elle.
- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai...
- Ouiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire..
- Non, vas-y, pas honte, nous somme mariés maintenant!
- OK, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
- Comment?
- Un 69 mon chéri s'il te plaît.
- Comment ? Un 69 ? Maintenant ?
- Oui, ben quoi?
- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce... Tu veux vraiment un poulet gingembre sauce piquante?!
C'est un mec il est bourré de pognon, son compte déborde... Et il paye pas d'impôts ! Alors, l'inspecteur des impôts le contrôle et dit :
- C'est pas possible, vous avez beaucoup d'argent...
Alors le mec se défend :
- Oui mais c'est normal parce que je travaille pas. Je fais des paris et je gagne toujours !.
Alors l'inspecteur des impôts :
- Oh, c'est pas possible, il me faut des preuves.
Et le mec lui rétorque:
- Oh bah si vous voulez on en fait un pour voir : voilà je vous parie une brique que vous avez les c-ouilles carrées ! Je parie une brique !.
Alors l'inspecteur :
- Oh bah, je veux bien parier !
- Bon bah, on le fait devant huissier.
Alors ils font venir l'huissier et l'inspecteur des impôts baisse son froque, le mec lui touche les c-ouilles et dit :
- Ah non, tiens c'est bizarre elles sont pas carrées...
- Alors, vous dites que vous gagnez tout le temps mais là vous avez perdu.
- Mais moi j'avais parié 30 briques avec l'huissier que j'allais toucher les c-ouilles de l'inspecteur des impôts !.
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la b-ite au milieu de la figure !!
Dans un immense effort, les belges ont décidé de rattraper leur retard dans la conquête de l'espace en frappant un grand coup :
- Nous allons envoyer un vol habité sur le soleil une fois.
- Le soleil ? Mais ce n'est pas possible, c'est bien trop chaud !
- C'est vrai, mais nous irons la nuit.
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vi e avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot . Un homme restera toujours un homme
Dans quelle voiture roule catwoman ?
Dans un cat cat
Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.
Un curé et un rabbin conduisant chacun leur voiture s'entrechoquent violemment à une intersection. Quelques secondes après l'accident le curé sort de sa voiture, indemme, et s'écrie: "Je suis vivant, c'est un miracle". Puis, le rabbin aussi sort de sa voiture, indemme, et se réjouit qu'il n'y ait aucun blessé. Cependant, il se souvient qu'il transportait une caisse de vin dans le coffre de sa voiture et s'empresse de vérifier s'il y a eu de la casse. "Aucune bouteille n'est brisée" s'écrie-t-il, "buvons en une pour célébrer la gloire divine".
Il débouche une bouteille qu'il remet au curé qui s'empresse d'avaler quelques bonnes gorgées de vin, puis remet la bouteille au rabbin qui la rebouche aussitôt et la replace dans la caisse. "Quoi, vous ne buvez pas?" lui demande le curé. "Oh non", répond le rabbin, "j'attends seulement les policiers, qui d'ailleurs ne devraient pas tarder à arriver"...
Q'est-ce qu'un CAPITALISTE?
Personne qui se rend en voiture climatisé! de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
Q'est-ce qu'un ECONOMISTE?
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts. 1er message :TVA. Une semaine après :TVA. Au bout de 15 jours :TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond :
- Le 1er message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le 2nd Trou-Vachement-Agrandi. Le 3ème Testicules-Vides-Arrivons.
C'est un prêtre et un rabbin qui se rencontrent et le prêtre dit :
- Moi pour l'argent de la quête, je trace une ligne sur le sol, je jette l'argent en l'air, tout ce qui tombe à gauche c'est pour Dieu, tout ce qui tombe à droite, c'est pour moi.
Alors le rabbin dit :
- Moi je fais dans le même genre mais différent. Je fais pas le trait par terre. Je jette l'argent en l'air, tout ce qui reste en l'air, c'est pour Dieu, tout ce qui tombe par terre c'est pour moi !.
Une petite fille demande à son mère quand est-ce qu'elle aura aussi une quéquette. Son père lui explique :
- Si tu es sage, quand tu te marieras, tu en auras une pour toi toute seule.
- Et si je ne suis pas sage ?
- Alors tu en auras plusieurs.
Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes. La patronne le regarde et lui dit:
- Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres.
De Nyldal 2
Tiens, une blague qu’on raconte en Belgique, pour changer un peu.

Un micro trottoir à propos des lieux de vacances.

La famille chamois :
« J’ai de longues jambes, ma femme aussi, les enfants aussi. On aime marcher, on va à la montagne. »

La famille dauphin :
« On aime nager. J’ai de grandes nageoires, ma femme aussi a de grandes nageoires, les enfants aussi. On va à la mer. »

La famille crocodile :
« J’ai une grande gu.eule, ma femme a une grande gu.eule, les enfants aussi ont une grande gu.eule… on va en France ! »
Alors c'est deux petits homos qui sont sur un lit, c'est l'été, il fait très chaud, et y'en a un qui fait des ronds sur le Q à l'autre avec un stylo à bille. Et l'autre dit :
- Oh quelle chaleur, ça m'excite, ça me chatouille, oh je pars !.
Et le mec lui plante le stylo dans le Q et lui dit :
- Tiens, tu m'écriras !.
Y'a un mec qui rentre dans une pharmacie et il dit :
- Bonjour, je voudrais des capotes anglaises.
- Oui, alors j'ai la couleur peau à 5€, les vertes à 2€ et les noires à 1€.
Et le mec il a que 1€ donc il prend la noire. Et 9 mois plus tard il a un enfant noir ! Alors le gosse s'élève normalement et un jour il demande :
- Comment ça se fait que toi t'es blanc, maman est blanche et que moi je suis noir ?
- Bon alors, toi sur la question tu t'écrases parce que ce jour là j'aurais eu 2€, t'étais vert !.
C'est un vieux monsieur de 80 ans qui dit :
- Tu te rends compte, ça sert pas qu'à pisser ce truc là. A 20 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme de l'acier. A 40 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme du fer. A 60 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme du bois. Et bien aujourd'hui j'ai 80 ans et j'arrive à le plier. Et bien ça prouve quelque chose : c'est que plus on vieillit, plus on a de force dans les mains !.
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
- Non, vous savez, il faut l'acquitter.
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie !
Un type demande à son copain ce qu'il pourrait acheter à sa femme pour son anniversaire. L'autre lui suggère une bague, un manteau de fourrure, un collier, du parfum, ... Mais elle a déjà tout.
- Attends une seconde. Et si tu lui offrais une mouffette ?
- Qu'est-ce que c'est ?
- C'est une petite bête noire qui sent mauvais.
- Mais elle en a déjà une !
Un car d'ouvriers japonais arrive à Paris. Ils trouvent les prix assez chers. Le soir, l'un d'eux demande à une jolie p-ute combien elle prend.
- 150€ la passe, 1500€ la nuit.
Le Japonais dit :
- OK pour la nuit, mais à mon hôtel.
Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle de bains, revient, refait l'amour... La fille est comblée mais au petit matin elle veut aussi passer à la salle de bains et, oh surprise, elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour...
Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner. Elle veut lui soutirer une consultation :
- Docteur, j'ai un amour de petite c-hatte mais elle perd ses poils. Que me conseillez-vous ?
- Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette !
Deux amis qui étaient complètement chauves se rencontrent. L'un des deux a une belle chevelure.
- Comment as-tu fait ?
- Il faut trouver une p-ucelle qui a ses premières règles et passer le crâne entre ses jambes.
Ils se revoient 1 mois plus tard :l'autre a une barbe mais est toujours chauve.
Un jeune homme naïf s'est risqué dans un cabaret de strip-tease. Voyant une fille toute nue, il s'enfuit tout pâle :
- Maman m'avait bien dit que si je regardais une chose pareille je serais changé en pierre et maintenant je sens que cela commence.
Deux commerçants en prêt-à-porter. L'un va à Paris faire des achats et demande à l'autre de lui envoyer un télégramme si sa femme fait des siennes. Il reçoit un télégramme ainsi codé :"Hausse dans la chemise - Stop - Baisse dans la culotte - Va et vient dans la fourrure".
Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande :
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va :je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau !
Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle. Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon, son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande ce qu'il a l'intention de lui faire.
- Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles, je vais vous faire ça à la pression.
Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier :
- Bonjour monsieur, que faites-vous là ?
- Je fais l'amour.
- Mais cela est interdit ici... Cela fait 200€ d'amende.
C'est alors que sa femme apparaît :
- Que se passe-t-il, chéri.
- Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 400€ !!
Une blonde monte dans un avion pour un voyage à Hawaï. Elle va en première classe. Une hôtesse arrive :
- Excusez-moi madame, mais vous ne pouvez pas aller en première classe.
- Mais si, mais si ,je vais en première classe !
L’hôtesse appelle un steward.
- Vous devez aller en 2e classe madame !
- Non non je resterai en première classe.
Alors le steward va le dire au commandant de bord, qui lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, j'ai l'habitude, : ma femme est blonde. Je vais lui parler.
Le commandant s’approche de la blonde et lui chuchote quelque chose dans l'oreille. Aussitôt, la blonde se lève et va s'asseoir en 2e classe. Le steward demande :
- Mais que lui avez vous dit ?
- Je lui ai dit que les première classe n'allaient pas à Hawaï.
Un gars flashé à 250km/h devant le juge :
Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unité.
Comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système international (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement.
Or dans le système international l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde".
Il est donc évident, même pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LÉGALE est alors le MÈTRE PAR SECONDE.
Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge. En conséquence, 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ? 250 km/h seulement ? Ça m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas ? Bon c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi,

Allez salut m'sieu l'juge.
Un type dort dans un champ près d'un village. Sa braguette est ouverte. Trois écolières passent par là. L'une d'elle va voir, attrape ce qui dépasse et s'écrie :
- C'est de la chair !
La deuxième demande à voir et dit :
- Non, c'est de la couenne !
La troisième prend la chose et dit :
- Non, c'est de l'os !
Et comme le type é-jacule, elle dit :
- Il y a même de la moelle qui sort !
Un jeune homme est priapique :il n'arrête pas de bander. Il entre dans une pharmacie et tombe sur deux jolies pharmaciennes, la patronne et son assistante. Il leur explique son problème et dit :
- Qu'est-ce que vous pouvez me donner ?
Après avoir discuté entre elles, les deux femmes reviennent vers le type et lui disent :
- Si vous voulez, vous vous occupez de nous. on vous donnera 3000 euros par mois, nourri-logé.
Une mère met en garde sa fille qui va au bal :
- Fais bien attention. Un garçon risque de te demander ceci, cela, etc. et cela ferait pleurer ta mère.
Le lendemain, la mère lui demande de lui raconter sa soirée. La jeune fille lui dit que c'est elle qui a demandé ceci, cela... à un garçon, en ajoutant :comme cela c'est sa mère qui pleurera !
Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
- La Patience.
Deux fiancés se présentent à la mairie pour la publication des bans.
- Voyons voir, dit l'employé, nous disons donc Sorgue Gilbert et Sorgues Marguerite... C'est curieux, vous semblez porter le même nom. Cela n'arrive pas souvent. Il y a vraiment une relation ?
- Oh, juste une fois, dit le fiancé en rougissant. On ne pouvait plus se retenir !
Deux étudiantes parlent de leurs vacances en stop.
- Comment fais-tu pour te faire prendre immédiatement ?
- J'ai toujours un panneau "Saint-Claude". Rien qu'à lire le nom de la ville où on fait les meilleures pipes du monde, les automobilistes s'arrêtent tout de suite.
Tous les médicaments connu ont un nom, mais aussi une matière active. Par exemple, tout le monde connaît :
ADVIL dont la matière active est l'Ibuprofène, DOLIPRANE dont la matière active est le Paracétamol, etc.
Quelle est la matière active du VIAGRA ?
- C'est le Mabitétoutmol.
C'est le vieux coq qui est dans la basse--cour, et on a acheté un jeune coq. Alors le vieux dit au jeune :
- Bon écoute, y'a 400 poules. Tu me laisses une dizaine avec qui je suis habitué et je te laisse les autres.
- Pas question, je suis le jeune coq, je prends toutes les poules.
- Bon alors, on fait une course et celui qui gagne a toutes les poules. Mais, parce que je suis vieux, tu me laisses un mètre d'avance.
- Ouais, j'aurai toutes les poules.
Alors ils commencent la course et le vieux arrête pas de g-ueuler et le fermier tire avec son fusil sur le jeune coq et il lance à sa femme :
- Tu te rends compte, c'est le troisième coq -homo- que j'achète cette semaine !.
Toto, comment fait-on la compote ?
- Avec une lime.
- Pourquoi avec une lime ?
- Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père: "Arrête de limer comme cela, j'ai le Q en compote!"
Une dame va, un peu gênée, au sex--shop et demande à voix basse :
- Est-ce que vous vendez des g-od ?
- Oui, bien sûr madame, voyez, il y en a plein les étagères, choisissez celui qui vous convient le mieux !
La dame regarde partout et dit :
- J'aimerais bien celui-là, là-bas, le bleu avec le bout blanc.
- Ah non, madame, excusez-moi, ça c'est mon thermos !
Deux clitos discutent. Le premier dit à l'autre
- Dis Donc, tu es tout pâle et triste. Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment ?
L'autre répond :
- Ca vient sans doute d'une mauvaise langue !
- Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère :
- Un monsieur ?
Le petit garçon :
- Poisson d'avril ! C'est Papa !
Un gynécologue est en train d'examiner une patiente. Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique.
- Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin, c'est seulement pour ouvrir le vasistas.
Dans un hôpital, un couple vient pour une fécondation artificielle. On prie le mari de passer dans une petite pièce pour donner son sperme. Comme au bout d'une heure il n'est toujours pas sorti, une infirmière va frapper et lui demande si tout va bien. Le type répond :
- Non, c'est la sixième fois que je rate la soucoupe !
Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur... Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras. Il le caresse de la main et s'écrie soudain :
- C'est un garçon, je l'avais deviné !
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez !
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide... et la fellation comme de l'anthropophagie !
Chez les légionnaires. Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent :
- Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte :
- Je comprend pas ce qui vous fait rire ?
Les légionnaires:
- T'as pris la plus moche.
C'est l'histoire d'un belge qui monte une côte du Massif Central en marche arrière. Un paysan l'arrête
- Vingt diou, en v'la encore un d'olibrius, pourquoi vous montez cette côte en marche arrière?
- Bah, on m'a dit une fois que là-haut, il n'y aurait pas assez de place pour tourner.
- Ah ben ça, c'est intelligent!
Une heure plus tard, le paysan voit le même Belge descendre en marche arrière.
- Pourquoi descendez-vous en marche arrière?
L'autre lui répond
- On m'a menti une fois, là-haut, il y avait la place pour tourner!
C'est l'Eugène et la Fernande Poulossière qui sont en train de fêter leur anniversaire de mariage à l'auberge du Cheval-Blanc de Broutezy-les-Noisettes, un petit restaurant avec des nappes à carreaux et des plats en étain sur la cheminée. Ils sont en train d'attaquer leur poulet froid quand tout à coup l'Eugène appelle le serveur:
- Dis-moi, mon gars, est-ce que t'aurrais pas un peu de sel?
Le serveur glisse la main dans la poche droite de son pantalon, en sort une salière et la pose sur la table. Là-dessus, Poulossière lui fait:
- Et tantôt, pendant que t'y es, tu pourrrais m'mettre un peu de poièvrre?
Et le mec d'enfiler la main dans la poche gauche de son pantalon, d'en sortir la poivrière toute chaude et de la poser sur la table. A ce moment-là,la Fernande se penche vers son Eugène et lui fait:
- Ben tu vois, mon Eugène, vaudrait p'têt mieux qu'tu t'passes d' la mayonnaise!
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame :
- "Il est nourri au sein ou au biberon?"
- Au sein, répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit:
- Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue !
Maurice a changé de métier. Désormais, il est représentant en aspirateurs débouche-wc. Et Maurice est un vendeur ex-tra-or-dinaire. En moins de 5 minutes, il a réussi à placer l'un des aspirateurs débouche-wc à une dame qui habite au sixième. Il lui a dit:
- Je vais vous faire la démonstration, ma parole!
Alors il a installé son petit matériel, il a appuyé sur le bouton... et trois secondes plus tard, dans la cuvette des wc, une tête est apparue. La tête de madame Grinder qui disait:
- Qu'est-ce que j'fait là, j'habite au rez-de-chausséech?
Le Maurice, c'est un si bon vendeur que son patron l'a pris à part pour le féliciter:
- Ecoutez monsieur Maurice, comme vous êtes vraiment le meilleur de nos représentants, j'ai décidé que pour les notes de frais, hein... vous pouvez dorénavant compter large. N'hésitez pas!
Un mois passe, et son patron reconvoque Maurice pour lui dire:
- Mon cer Maurice, je dois vous expliquer quelque chose au sujet de vos notes de frais...Comprenez-moi bien: je ne change rien à nos accords- vous vendez toujours aussi bien- mais je vous demande de bien vouloir les libeller autrement. Au lieu de marquer "restaurant", "boîte de nuit", "hôtel" et "putes", il faudra que vous soyez un peu plus discret... Parce que pour le comptable, ça la fout mal... Je ne sais pas, moi, au lieu de "p-utes", marquez par exemple "frais de chasse", c'est la saison...
- Très bien patron. J'vais faire comme vous l'dites! Sur ma tête!
Quinze jour plus tard, après une folle nuit, le pauvre Maurice est obligé d'aller consulter le docteur Jacquot. Il a attrappé une blé...une bleu... enfin une maladie de chasse, quoi. Et là, le soir, il remplit ses notes de frais en marquant:
" Frais de chasse: 1500 euros, nettoyage de fusil: 600 euros"
C'est Jean-Loup qui se déshabille pour se coucher avec Ginette. Il enlève le perf', le jean, le peusli, le butcal (là où il range ses yeucous et sa tebi)... Et là, quand il est tout nu, il se regarde et il fait:
- P-utain! Zarma! Avec deux centimètres de plus je serais le roi!
Et Ginette lui rétorque:
- Mais avec deux centimètres de moins, tu serais la reine!
Toto, petit, va voir son père :
- Dis, papa, qu'est ce que ça veut dire, le mot "vice"?
- Euh, Vice, ça veut dire... Euh... Par exemple si je couchais avec ta sœur ou avec toi, ou avec la concierge, ou avec le chien, ça, c'est le vice...
- Ah bon, pourquoi est ce qu'on m'a nommé vice-président du club des cadets?
Pourquoi est-ce que les poules pondent des œufs et que les coqs ont des ailes ?
Réponse : Parce que les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles.
A une époque, notre ex- président, monsieur Giscard, allait souvent faire des safari en Afrique. Un jour, il revient d'une partie de chasse complètement déchiqueté, couvert de pansements et tout. Et il tombe sur Charles Pasqua qui lui dit:
- Mon pauvre Valéry, qu'est-ce qu'y t'es arrivé?
- Figure-toi que je reviens de Burkinafaso. On m'avait pourtant prévenu de faire attention aux serpents jaunes rayés de noir. Il parraît qu'il faut les attraper par la queue, les tenir d'une main et remonter de l'autre jusqu'à la tête, puis donner un grand coup pour le tuer net...
- Et alors, c'est pas ce que t'as fait?
- Si, seulement je n'avais pas mes lunettes. J'en ai attrapé un par la queue, j'ai remonté tout du long... et j'ai foutu le doigts dans le Q d'un tigre!
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
C'est Ginette et Jean-Loup qui jouent au strip-poker avec un couple d'amis, Sarah et Maurice. La soirée est bien avancée, et ils se retrouvent tous les quatre à poil. A un moment, y a Maurice qui s'écrie:
- La purée! Qu'est-ce qu'on s'amuuuse! Mais alors Jean-Loup, s'il te plaît tu me fais plaisir, tu arrêtes de tripoter du côté de l'entrejambe de ma femme...
- Eh ben quoi, c'est le jeu, j'ai gagné!
- Peut-être, mais je te signale que les cartes collent de plus en plus!
C'est un corse qui se présente à l'ANPE. Un type le reçoit et lui demande:
- Bon euh...Vous avez déjà travaillé?
- Ah non non, moi jamais!
- Et à quoi vous attribuez ça?
- A la chance
Le père Favier est un homme très pieux. Il lit son bréviaire tout en marchant dans la rue. Alors il est là, marmonnant deux pâtés et trois ovaires, quand tout à coup une péripé...une péripa...une p-ute, quoi, l'aborde et lui fait:
- Tu montes, mon loup?
- Oh, écoutez, ma fille, je ne peux pas monter, et cela pour deux raisons: la première c'est que je n'ai pas d'argent, la deuxième c'est que...
- La deuxième gardez-la pour vous. Je m'en f-ous!
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
C'est l'explorateur qui se fait attraper par des cannibales et le chef cuisinier lui tend un vieux Playboy.
- Ben pourquoi? demande l'explorateur.
- Ben comme ça, la petite chose pour l'apératif sera plus consistante...
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais celui-ci est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"
On est en hiver, et Ginette se rend dans le Poitou chez sa tante,madame Leclert, au volant de sa F iotte H omo. Tout à coup,crac, elle crève un pneu en pleine compagne. Tout ça dans la neige et avec un froid de canard. Vous connaissez les femmes: changer un pneu, c'est pas vraiment leur truc. Heureusement pour Ginette, le docteur Jacquot qui revient de sa tournée (il remplace un vétérinaire du pays) passe par là et s'arrête pour lui donner un coup de main.
- Bonjour mademoiselle, que se passe-t-il?
- Eh bien, voilà, aow, c'est pour changer mon pneu: j'y arrive pas! Et puis avec ce froid...
- Laissez, j'ai l'habitude!
Eh hop, en trois coups de cuiller à pot, le docteur Jacquot change la roue.
- Voilà, c'est finiii! Mais alors, j'ai les mains gelés!
- Ah bon, aowww. Vous voulez que j'vous les réchauffe?
- Ecoutez, c'est pas d'refus...
- Alors comme vous avez été gentil, vous pouvez les mettre entre mes c uisses...
Le docteur Jacquot met les mains entre ses c uisses, trois minutes passent et Ginette lui demande:
- Alors ça va mieux?
- Ecoutez, les mains ça va mieux, mais j'ai un petit froid aux oreilles...
Une petite roucasserie. C'est Maurice et ses deux copains qui veulent jouer au tiercé. Mais comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur les numéros, Maurice propose:
- Ecoutez, j'ai une p-utain de bonne idée. On va tous mesurer nos zézettes, et puis on va jouer leurs mensurations!
- Alors commence!
Hop, Maurice baisse son pantalon, mesure... Et comme il n'est pas vraiment en forme, ça ne fait que deux centimètres.
- Bon, eh bien deux! Tiens à ton tour!
David en fait autant et annone fièrement:
- Dix-sept!
Et Pierre-Louis en fait dix-huit, ils jouent le deux, le dix-sept et le dix-huit. La course commence et dans l'ordre ce sont las, le dix-sept et le dix-huit qui font l'arrivée.
- La purée de moi-même! s'exclame alors le Maurice. Et moi qui ai joué le deux! Si j'avais pas bandé, on l'aurait touché!
La maîtresse demande aux élèves de sa classe ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands:
- Moi je veut être pompier madame !
- C'est bien Jérôme....et toi Michaël ?
- Moi je veux être policier madame !
- Ah!...Et toi Marjory?
- Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse !
- C'est bien Marjory, c'est un très joli métier...
Puis elle se tourne vers Toto et lui demande :
- Et toi Toto ?
-Moi je veux être grand rocker maîtresse !
- Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto?
- Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les s-alopes...
PAF ! Toto se ramasse une grande claque et se met à pleurer. A la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents:
- J'ai dit à la maîtresse que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une gifle !
Sa mère lui demande :
- C'est quoi Toto "grand rocker ?
- Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les s-alopes...
PAF ! elle lui donne une claque, et son père rajoute :
- Tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe !
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse avant l'entrée en cours :
- Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.
- Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto ?
- Petit rocker !
- Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?
- Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette et la b-ranlette...
C'est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public. Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.
- Qu'est-ce qu'ils font, papi?
Le papi, jamais pris au dépourvu répond:
- Hé bien, le chien d'au dessus s'est fait mal à la patte, et celui du dessous l'emmène probablement chez le vétérinaire...
Toto réfléchit et dit:
- Hmmm, c'est exactement comme pour nous, les humains, hein papi...
- Qu'est-ce que tu veux dire Toto?
- Ben... Tu offres gentiment ton aide à quelqu'un et à chaque fois il te baise par derrière!
C'est un petit pépé qui habite la Sucette-en-Croix, dans le Var. Il est là tranquille, en train de prendre le soleil sur le pas de sa porte, quand un Parisien vient le faire caguer en disant:
- Oh, c'est chié, comme endroit, m-erde! Super-kitch! Ces vieilles pierres, ces vieilles poutres! Dites donc, vieux, pendant que j'y suis: il se trouve justement que je suis à la recherche de produits régionaux, n'est-ce pas? Est-ce que vous faites du miel des Alpes?
- J'en fais...
- Ah, tant mieux!
- Mais il faut que tu sois patient, c-ouillon, j'ai qu'une abeille...
Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ?
Le « gre ».
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau, sinon, j'aurais eu l'eau jusqu'aux c-ouilles !
Maurice rencontre David et lui dit:
- P-utain, j'ai trouvé une maison d'passe! Sur ta tête que je la connaissais pas! Près des Champs-Elysées, discret et tout! Et en plus, y y font de ces trucs!
- Qu'est-ce qu'ils t'ont fait, par exemple?
- Un quatre-vingt-quatre.
- C'est quoi ça, un quatre-vingt-quatre?
- C'est un soixante-neuf plus le service!

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